Алёна Любимова Психолог, Клинический Гештальт терапевт

Случай из практики

Мой блог / Просмотр публикации

Из практики.
Со слов мужа.
Мы встретились на семинаре.  Общаться с ней было легко и интересно, решился позвать её после семинара в кафе, чтобы продолжить общение.  С этого всё и началось. Отношения развивались. Мне хотелось быть для неё самым лучшим. Я вон из кожи лез, чтобы удивить и порадовать её. Решил сделать ей предложение, но не как все, по-особенному, много сил вложил в этот сюрприз. Она согласилась, и вскоре мы поженились. Все складывалось хорошо, все радовало, мы были на одной волне. Вот только в сексе мне хотелось от нее больше инициативы, а ей хватало того, что есть. Не помню, сколько она мне раз отказала за год… десять? двадцать раз? Да, это было очень неприятно, но переносимо, я старался не обращать на это внимание, ведь все остальное было просто супер. Родились дети.  Бизнес развивался, вот только из наших отношений совсем ушел секс, мне как будто он был не нужен, жизнь шла своим чередом, все было здорово. И вот однажды я встретил Её, и вся страсть, где-то глубоко во мне дремавшая, вырвалась наружу, я ни о чем другом не мог думать, мечтал, фантазировал, вновь потянулся к жене, но встретил очередной отказ. А та, другая, манила, соблазняла, и я не устоял. Всё закрутилось, теперь я имел всё, что так мне было нужно, крепкую семью, дом, где я счастлив и где всё идёт размеренно, своим чередом и отношения с другой девушкой, где было много секса, беззаботной радости, веселья и в итоге много вины перед моими любимыми женщинами. Это меня разрывает изнутри, об этом жена знает, правда я говорю, что на работе много проблем.
Он много говорил про свою жену, как много в неё вкладывал, направлял, развивал.
  Со слов жены.
В детстве я очень любила сказки и приключенческие романы. Мечтала о принце на белом коне. Искала Его в каждом мужчине, но всегда чего-то не хватало. Время шло, все подруги уже были замужем, а я так и не встретила того идеального принца. На одном модном семинаре по личностному росту ко мне подошел незнакомый мужчина, мы разговорились, он предложил после семинара продолжить общение. Я решила не отказываться от продолжения разговора, пусть он и не был тем самым принцем конечно, но всё лучше, чем ничего. Он оказался интересным, галантным, много ухаживал и заботился обо мне. Мне было приятно, его внимание очень подкупало, так обо мне не заботились даже родители. Секс был всегда по его инициативе, мне было приятно ждать, когда он будет меня соблазнять, добиваться и в этот момент я чувствовала максимальное количество внимания к себе, сам секс уходил на второй план, важен был только ритуал до него, а потом я просто ожидала, когда всё закончится. Вскоре Он сделал мне предложение, и мы поженились. Я смирилась с тем, что идеального мужчину уже не встречу, вышла замуж и целиком отдала себя семье. Сколько раз в неделю мы занимаемся сексом? Не помню, может раз в месяц, если муж настоит на этом, я на этом не зацикливаюсь. Как вы думаете, кто пришёл на консультацию первым? В этом случае пришёл мужчина, он устал, двойные отношения это очень затратно, и морально, и финансово. 
Что же мы видим? Он выбрал женщину, увлёк её, позвал замуж, вкладывался в неё, рулил всеми процессами без неё. А она только принимала, плыла по течению, она даже готова отпустить его, будет плакать, но отпустит. Потому как позиция, в которой она проживает свою жизнь, предполагает только ожидание. А он привык руководить, направлять, растить и поддерживать. Отношения явно не на равных. Здесь налицо гиперответственность одного и безответственность другого, пара Родитель-Ребёнок. Нет взрослых позиций, нет сотрудничества, нет понимания своих истинных потребностей и опыта их удовлетворения, что у мужа, что у жены. Если ничего не менять, то такие треугольные отношения Муж-Жена-Любовница могут быть очень устойчивыми. Муж будет добирать на стороне, Любовница будет удовлетворять все желания чужого мужа в тайной надежде, что он в итоге выберет её, а жена будет делать вид, что всё отлично, у них крепкая семья. Так живут многие семьи, только Любовница имеет разные лица: работа, компьютерные игры, алкоголь и т.д. На этом можно было бы поставить точку. Ведь, если посмотреть со стороны - счастливая семья.
Правда иногда такие семьи неожиданно разваливаются на глазах у удивленных родственников и друзей. Не знаю, как будет развиваться дальнейшая история этой семьи. Впереди их ждёт выбор, ехать по накатанной социумом и родительской системой колее или пойти своей дорогой. Где каждому нужно будет углубиться внутрь себя, узнать себя, свои истинные потребности, цели, мотивы, ценности, познакомиться со своими теневыми частями и увидеть реального, а не придуманного партнёра. Не разрушать, и не подчиняться другому, а научиться сотрудничать для взаимного удовлетворения потребностей. Впереди много всего интересного и сложного, иногда просто непереносимого. Первый путь известен, достаточно посмотреть вокруг себя, и мы увидим множество обожженных болью безысходности глаз и сердец, по сути чужих друг другу людей, которые прячутся под масками ничегонечувствия, продолжая совместное существование. А может быть, всё-таки найдутся смельчаки, готовые пойти по другому пути, где много риска, неизвестности, неприятных открытий и болезненных переживаний, и есть свобода, радость, драйв и ваша реальная жизнь?

Теги: Гештальт терапия
Комментарии
Мироненко Евгений Викторович
Думаю, что не надо клеить разбитые чашки, не красиво получится.Если люди ничего не чувствуют друг к другу, не надо мучить себя и детей таким браком. Надо просто продумать, как безболезненно разойтись или хотя бы по максимуму освободить себя от этих отношений, если брак по финансовым причинам расторгнуть сложно.
№1 | 4 сентября 2017
Третьякова Екатерина Юрьевна
Во многих семьях в браке есть вторичная выгода. А иногда бывают качели в отношениях..Если один партнер растет(духовно, развивается-учится..читает книги и др.),а другой нет-как правило такой брак спасти мало шансов-но если оба супруга готовы работать над собой (проработать обиды, родительские установки и программы рода, увидеть свои ресурсы, понять цели..ценности...расставить приоритеты) очень велик шанс помочь семье сохранить семью и вывести ее на счастливый уровень жизни.
№2 | 4 сентября 2017
Шляхтина Ирина Анатольевна
К сожалению,многие семьи проживают всю свою жизнь в таком " ничегонечувствии" и их дети ,уже в своей семье, продолжают практиковать такую модель отношений.
№3 | 4 сентября 2017
Нестерова Лариса Васильевна
Спасибо, что поделились, Алёна Александровна. Было интересно прочесть.
№4 | 4 сентября 2017
[ добавить комментарий ]