Алёна Любимова Психолог, Клинический Гештальт терапевт

Вход в эмоциональную, любовную зависимость

Мой блог / Просмотр публикации

Мысль, которую я хочу раскрыть в этой статье:

Разделяя своё увлечение, хобби с эмоционально значимым и/или сексуальным партнёром, мы выкапываем яму эмозависимых отношений

Эмозависимыми я называю отношения, в которых мы очень многое делаем вместе, и наша жизнь вне отношений теряет активность, краски, вкус, радость.

Какая, вы можете спросить, связь между «всё делать вместе» и зависимостью? Связь, к сожалению предельно чёткая.

Звучит для нашей культуры, диковато, но я предлагаю вам меня выслушать, а после в комментариях подискутировать на эту тему, подходит? Хорошо.

Есть поговорка:

Если разделить радость, то её станет больше

Если разделить грусть, то её станет меньше

И здесь ключевое слово «разделить», то есть часть отдать, отлить. В каких то случаях, например, в переживаниях утраты, отвержения, расставания, без разделения боли, грусти, страха сложно пройти.

А вот, мне интересно, зачем отливать собственную радость, удовольствие, комфорт? В чём здесь причина, в невозможности выдержать радость или стыд?

Например, стыдно есть вкусное одному, поделись!

В общем у меня вопросы, может у вас свой ответ?

Кто-то из вас возразит, например, ведь вместе интереснее! И я с этим, конечно соглашусь.

Но сложность в другом, в нашей голове, конкретнее в мозге есть опиойдные рецепторы, которые только ждут момента чем-то «вштырится».

Опиоидные рецепторы заточены на получение удовольствия, чем больше, тем лучше.

И вот здесь ловушка.

Когда мы, например, смотрим интересное кино в одиночестве, мы испытываем удовольствие, которое по уровню получения удовольствия не очень сложно повторить. Здесь всё зависит только от любимых жанров и качества кино.

А вот когда мы смотрим это же кино, например с любимым человеком, то к уровню удовольствия от кино прибавляется удовольствие от нахождения рядом с любимым.

Опиоидные рецепторы получили большую порцию удовольствия, их чувствительность изменилась, они увеличились, и, чтобы получить желаемый эффект просто кино будет мало. И теперь при просмотре кино в одиночестве, вы можете не почувствовать всего «букета» и удовольствия, что-то будет не так. Не так интересно, ярко.

Конечно, от просмотра кино совместно, в режиме «иногда», а в остальное время смотреть его в одиночестве, ничего страшного не случится. Но вы же знаете, если не «включить мозг» и сознательно не регулировать этот процесс, мало кто добровольно откажется от «вкусного», это всё уловки тех же рецепторов.

Если же смотреть вместе кино и пить вино, целоваться, заниматься сексом, то опиоидные рецепторы «разветвятся» как рога у оленя. В одиночестве в последствие будет сложнее получать удовольствие просмотра фильма.

Продолжаем.

В чём корень эмозависимости, какой в неё путь:

✓ Отдать оценку себя другому человеку, то есть не я сама, а другой будет мне говорить какая я, а я всячески буду стараться «выглядеть» в глазах другого хорошо, чтобы набрать побольше баллов

✓ В различных ситуациях не самой принимать решение, а советоваться с другим человеком.

✓ Пугать себя внешнем миром, чтобы не отдаляться от «мамы». Иногда образ мамы мы проецируем, одеваем на любимого мужчину/женщину.

✓ Делать то, что мне нравится только в паре, компании. Например, не ходить в кино,ни путешествовать, ни заниматьсяя спортом, творчество, ……одному.

Последний пункт это про опиойдные рецепторы.

Если подытожить всё вышеописанное, то, для того чтобы быть в отношениях, а не зависеть от них, нужно пестовать и лелеять свои хобби, увлечения и получение удовольствия в одно лицо.

Именно это может стать для вас якорем в океане отношений.

Не надо спешить знакомить возлюбленного со своими друзьями, вводить его в свою тусовку, и разделять с ним самые приятные для вас места, увлечения.

Если вы влюблены, вам естественным образом захочется быть каждую минуту вместе. И только ваш персональный оазис в виде хобби и увлечений, только ваших друзей, мест, поможет уравновесить зацикленность на партнёре.

А с партнёром создавайте новое, только ваше.

Я желаю вам долгих и интересных отношений, но если они по любой причине завершаться, восстанавливаться вам будет легче, если партнёром не пронизана вся ваша жизнь.

Теги: эмоциональная зависимость
Комментарии
Александров Сергей Валерьевич
Спасибо что поделились своими размышлениями. Стыдно есть вкусное одному, те, кому это в детстве "вбили в голову" действительно мучают и себя и тех, с кем хотят поделиться:)
№1 | 2 марта 2019
Алёна Любимова
Александров Сергей, благодарю за отклик, Сергей, да). Мне здесь вспоминается мультфильм 38 попугаев, там мартышка захотела при всех съесть в одно лицо банан, помните чем закончилось и в чём была мораль?))
№2 | 2 марта 2019
Александров Сергей Валерьевич
Алёна Любимова, К сожалению не помню.
№3 | 2 марта 2019
Александра Ловчиева
Очень интересная статья, и так "в тему" она сегодня мной прочитана. Буквально час назад закончила консультацию про созависимые отношения. И думаю, как же это сложно, повернуть локус внимания на себя, позаботиться о себе, получить удовольствие от себя для таких клиентов.Вставка про опиоидные рецепторы - изюминка вашей прекрасной статьи!
№4 | 2 марта 2019
Алёна Любимова
Александров Сергей Валерьевич, в гости приехала бабушка удава, и спросила у мартышки, что та будет делать, если ей дадут банан. Мартышка сказала, что съест его. В ответ на это бабушка произнесла, что хорошо воспитана мартышка, сначала должна предложить банан другому! На что мартышка сказала, что воспитанной быть не интересно!((( и это было здоровье) Но дальше бабушка взялась за её социализацию....и что интересно, мораль мультфильма в том, что воспитание люди обязательно предлагают вкусное другому, но другие же тоже приличные, и они возвращают вкусное, то есть отказываются.
№5 | 2 марта 2019
Алёна Любимова
Александра Ловчиева, благодарю за отклик, да, ... Мне кажется, что социальная человеческая приличность, которая породила дисбаланс локус контроля, напоминает колонию зайцев и их взаимодействие. Зайчихи, рожая детёнышей не остаются с ними надолго, вскоре после родов они покидают нору и бегут дальше. Когда зайчиха пробегает мимо чужих крольчат, она не задумываясь их кормит, так вид выживает. Я думаю, что наша "внутренняя мать" бегает и кормит "чужих детей", свои же оставаясь голодными ждут и создают отношения с другими "детьми" типа: я накормлю тебя, а ты накорми меня. Надо развернуть "внутреннюю мать" к себе и не разрешать ей кормить чужих детей, пока собственные не накормлены!)))))
№6 | 2 марта 2019
Александра Ловчиева
Алёна Любимова, сначала кислородную маску на себя - потом на соседа)
№7 | 2 марта 2019
Olivka128
Алена, очень интересно, благодарю. Я по уши в созависимых отношениях😬Теперь я это хотя бы вижу, и даже признаю. Что ж, движение дальше, работа над ошибками.
№8 | 4 марта 2019
Наталья Горелова
Алена, благодарю за статью.
№9 | 4 марта 2019
Алёна Любимова
Olivka128, Что ж, осознание это 50% сделанного. Силы тебе на твоём пути!)
№10 | 4 марта 2019
[ Читать все комментарии (11) ]    [ добавить комментарий ]